¿Estas amando demasiado? // Are you loving too much?

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Un día la abuela de una de las personas sentimentales con las que he compartido me regaló un libro, y creo que nada es coincidencia, este se llama “las mujeres que aman demasiado” y es de Robin Norwod. Cuando lees su portada, ya recibes el primer mensaje y dice “Cuando usted siempre desea y siempre espera que él cambié”* y aunque este libro está dirigido hacia las mujeres, también puede pasar con los chicos.

One day the grandmother of one of the sentimental people I have shared with gave me a book, and I think nothing is coincidence, this is called "women who love too much" and it is by Robin Norwod. When you read its cover, you already get the first message and it says "When you always want and always hope that he will change "* and although this book is directed towards women, it can also happen with guys.


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Para la Biología todo es tan sencillo, fuimos dotados de todos los mecanismos para ser como los demás animales y tener su mismo fin “reproducirse”. LA evolución cultural humana, dio un vuelco a esta meta, controlando nuestra conducta y mostrándonos al amor como una condición para ser pareja.

For Biology everything is so simple, we were endowed with all the mechanisms to be like other animals and have the same purpose "to reproduce". The human cultural evolution turned this goal upside down, controlling our behavior and showing us love as a condition to be a couple.


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A veces, la pareja que químicamente nos activa los receptores cerebrales para activar el complejo sistema de sensaciones y placer, no se parece a lo que idealizamos tal vez viendo alguna novela, un cuento, una historia x, y nos sumergimos en relaciones con la esperanza de que el amor todo lo transforma, no digo que no haya casos en los que no haya ocurrido, pero en la gran mayoría solo terminamos agotadas.

Sometimes, the partner that chemically activates our brain receptors to activate the complex system of sensations and pleasure, does not resemble what we idealize perhaps by watching a novel, a story, a story x, and we dive into relationships with the hope that love transforms everything, I am not saying that there are no cases in which it has not happened, but in the vast majority we just end up exhausted.

La vida es compleja, y la mujer es tan emocional que suele sufrir, y es que lamentablemente nos han asociado amor con sufrimiento, bajo la premisa de que quien ama, todo lo soporta. Incluso, pueden llegar a ocurrir situaciones en las que se menoscaba nuestra autoestima pensando que no somos atractivas o que incluso, somos las responsables de todo lo negativo que ocurre.

Life is complex, and women are so emotional that they usually suffer, and unfortunately we have associated love with suffering, under the premise that those who love, endure everything. Even situations can occur in which our self-esteem is undermined, thinking that we are not attractive or even that we are responsible for all the negative things that happen.


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Y así vamos, en relaciones que comprometen nuestro bienestar emocional, y en muchas ocasiones, nuestra salud física e integridad. Respondemos pasivamente a manipulaciones, y estamos a veces muy lejos de ver que es una relación enferma, y es allí donde el autor nos dice que ¡Estamos amando demasiado!

And so we go, in relationships that compromise our emotional well-being, and in many occasions, our physical health and integrity. We respond passively to manipulations, and we are sometimes very far from seeing that it is a sick relationship, and that is where the author tells us that we are loving too much!

En ese tipo de relaciones ya como mujeres perdemos el poder, y realmente sentimos que es un pozo oscuro del que no podemos salir. Algunos justifican su persistencia a la estabilidad, los hijos, el sexo, y pare de contar, y es que sencillamente ya negociaron su infelicidad.

In those kinds of relationships already as women we lose power, and we really feel that it is a dark pit that we can't get out of. Some justify their persistence to stability, children, sex, and so on, and it is simply that they have already negotiated their unhappiness.


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Aunque ahora ya más madura considero que el amor no debe tener límites, cuando menoscaba nuestra paz, y nos hace sentir triste, creo que es mejor cerrar y fluir. Y en lo personal estoy consciente de que para nosotras es realmente difícil. Ser fiel a otro, a costas de nuestra paz, nos hace ser infieles a nosotras mismas.

Although now more mature I consider that love should have no limits, when it undermines our peace, and makes us feel sad, I think it is better to close and flow. And personally I am aware that for us it is really difficult. Being faithful to another, at the cost of our peace, makes us unfaithful to ourselves.


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No sé por qué razón amamos demasiado, algunos dicen que viene de patrones familiares, necesidades afectivas, etc., solo sé que a veces nos pasamos una buena parte de nuestra vida tratando de querer a otros, siendo infelices y acomplejadas, cuando nuestra meta, debe ser amarnos sin límites y sin permitir nada que nos destruya. ¡Gracias por leer!

I don't know why we love too much, some say it comes from family patterns, affective needs, etc., I just know that sometimes we spend a good part of our lives trying to love others, being unhappy and self-conscious, when our goal should be to love ourselves without limits and without allowing anything that destroys us. Thanks for reading!


Norwood, R. (1985). Las mujeres que aman demasiado. Javier Vergara Editor



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