Desde que tengo un poco de raciocinio, me cuestioné muchas cosas de mi vida; por ejemplo,por qué mi madre nos abandonó, siendo grande no sentí su ausencia y no por el exceso de atenciones, sino por el resentimiento ante toda la circunstancia de abusos y demás cosas que me hicieron rechazarla y hasta un punto odiarla, siempre pensé que, si ella estuviera, jamás hubiésemos pasado por tanta mierda, podría culparla, pero no lo hago. Entendí que se sentía sola, tenía sus propias carencias y sus necesidades, ella podría culpar al mundo. No fui niña de mimos, ni de abrazos, y no porque no los quisiera o necesitara, a pesar de que me crie con mi abuela, ella tampoco era ese tipo de abuela, ya de grande entendí que tiene sus propios traumas y motivos para culpar al mundo, en su época solo tenía que aprender a vivir con eso, la solución era callar y hacer lo que se tenía que hacer, pero de pequeña, solo pensaba que no me quería y siempre pensé que era más un estorbo y un problema que una nieta, pero no la culpo, en cambio ella si podía culpa al mundo, los abusos, los maltratos y el silencio que se vio obligada a guardar, no sé si culpa a alguien o solo vive en su propio tormento.
Mi padre, tanto para decir y a la vez tan poco, ese tipo de persona que cree que el
dinero es sinónimo de crianza, fue ausente, estricto y abusivo. Nosotros éramos la fachada para su desfachatez, no era de palabras, era de golpes, como dice el buen dicho, luz para la calle y oscuridad para la casa, pero realmente no lo culpo de nada,
de grande descubrí sus innumerables trastornos mentales, la ausencia de sus padres y
la manera forzosa en la que se vio obligado a crecer siendo tan pequeño, falto de abrazos, de amor que aprendió solo a llevar golpes de la vida y de la gente, y eso es lo que aprendió a dar, de pequeña solo sabía que no me quería, que yo tenía que dar el 100% porque 99% no era suficiente, que yo tenía que callar y hacer lo que se me decía. Las demostraciones de afectos para mi eran para momentos especiales o en los que “lo merecía”. Sabía que tenía muchas conquistas, una información demasiado fuerte para una niña de solo 7 años, tenía que callar y conocerlas a todas, aparentar que él era el mejor padre para que él pudiera conseguir lo que quisiera y así al final de día obtendría un premio por ser “buena hija”. De grande ya pude entender que solo era una ficha para su juego y nada más.
Jamás me sentí parte de una familia, ni de un hogar, ni de una casa, desde los 12 años
vivían echándome todos los días si no lavaba los platos, si no barría, si no hacía lo
que “se supone” y está bien, tenía que “ganarme la comida” decía mi abuela. Pero eso me condicionó a no tener ningún sentido de pertenencia, y no los culpo; al final, mi padre pagaba para que nosotros pudiéramos vivir ahí, nunca nada fue de gratis, los maltratos no cuentan. Si hablabas muy fuerte, si respondías una cachetada tenías bien merecida porque no tenías derecho a eso. Podría culparlos y decir que gracias a estas pocas cosas que he contado son alguno de los motivos el porqué de mi falta al momento de relacionarme, el por qué tengo el carácter tan complicado y el por qué he de cuestionarme hasta mi propia felicidad, si la merezco o no la merezco porque quizás este día no quise levantarme de la cama y no me gané la comida de hoy, podría culparlos por ser tan renuente la tolerancia, al querer estar en un lugar sola, donde más que mi propio verdugo, nadie más podría herirme, podría incluso culpar al mundo por hacerme tan irracional al momento de expresar mis pensamientos cuando tengo la mínima percepción de humillación o de agresión al hablar, antes lo hacía, culpaba al mundo por este enorme caparazón que no me abandona y que no quiero abandonar tampoco, ya ha sido agrietado un par de veces y han sido los peores errores que he cometido, pero no puedo, no puedo culpar a la vida, a las circunstancias y a mi propia ignorancia de ser lo que soy, de ser incapaz de cambiar y haberme forjado con intolerancia, rabia y carencias como medida de protección.
Soy la única responsable de mis decisiones, acciones diarias y las consecuencias de estas, no puedo culpar al mundo, me gustaría, me haría las cosas muchísimo más fáciles, al fin y al cabo, culpar a otros es la mejor salida, pero no es la verdad.
English Version
Since I have a bit of reason, I questioned many things in my life; for example, why my mother abandoned us. now all grown up I did not feel her absence and not because of the excess of attention, but because of resentment in the face of all the circumstances of abuse and other things that made me reject her and to a point hate her, I always thought that if she were We'd never been through so much shit, I could blame her, but I don't. I understood that she felt lonely, she had her own wants and needs, she could blame the world. I was not a girl of cuddles, nor of hugs, and not because I did not want or need them, even though I grew up with my grandmother, she was not that kind of grandmother either, when she grew up I understood that she has her own traumas and reasons to blame the world, in his time only I had to learn to live with it, the solution was to shut up and do what had to be done to do, but when I was little, I just thought she didn't love me and I always thought I was more of an obstacle and a problem that a granddaughter, but I do not blame her, instead she could blame the world, the abuse, mistreatment and silence that she was forced to keep, I don't know if she blames someone or just lives in his own torment.
My father, so much to say and at the same time so little, he is that kind of person who believes that money is synonymous with parenting, he was absent, strict and abusive. We were the facade for his impudence, he was not of words, he was of punch, as the good saying goes, "light for the street and darkness for the house", but I really don't blame him for anything, when I grew up I discovered his innumerable mental disorders, the absence of his parents and the forced way in which he was forced to grow up being so little , lacking hugs, of love that learned only to bear blows from life and people, and that's what he learned to give, as a child I only knew that he did not love me, that I had to give 100% because 99% was not enough, that I had to shut up and do what
He said. The displays of affection for me were for special moments or in those who "deserved it." I knew that he had many women, too much information strong for a girl of only 7 years old, I had to shut up and meet them all, pretend that he was the best father so that he could get whatever he wanted and so in the end of the day I would get an award for being a "good daughter." When I grew up I could already understand that it was only a token for your game and nothing more.
I never felt part of a family, or a home, or a house, since I was 12 years old They lived throwing me out every day if I didn't wash the dishes, if I didn't sweep, if I didn't do the that "is supposed" and that's fine, I had to "earn my food," as my grandmother used to say. But that conditioned me to not having any sense of belonging, and I don't blame them; in the end, my father paid so that we could live there, nothing was ever for free, the abuse doesn´t count. If you spoke very loud, if you answered a slap I had well deserved because I had no rights there. I could blame them and say that thanks to these few things that I have told are some of the reasons for my lack at the time of relating, why I have such a complicated character and why I have to question even my own happiness, if I deserve it or not because perhaps this day I did not wanted
to go out of bed and didn't earn my meal today, I could blame them for being so reluctant tolerance, wanting to be in a place alone, where more than my own executioner, no one else could hurt me, I could even blame the world for making me so
irrational when expressing my thoughts when I have the slightest perception of humiliation or aggression when speaking, I used to do it, I used to blame the world for this enormous shell that does not leave me and that I do not want to leave either, has already been cracked a couple of times and it's been the worst mistakes I've ever made, but I can't, I can't blame life, circumstances and my own ignorance of being what I am, of being unable to change and having forged myself with intolerance, anger and deficiencies as a measure of protection.
I am solely responsible for my decisions, daily actions and the consequences of these, I can't blame the world, I would like to, it would make things so much easier for me, at last and after all, blaming others is the best way out, but it is not the truth.
