Desaprender lo aprendido o vivir con lo que soy / Unlearn what I have learned or live with what I am [ESP-ENG]

Muchas veces he sentido la necesidad de gritar... solo gritar, sentirme y ser lo que tanto me dicen que soy, pero... ¿cómo les explico?, no quiero ser lo que dicen, quiero ser lo que soy, que es algo mejor de lo que ellos piensan de mí; pero ¿será realmente así? Siento conocerme, siento que sé quién soy, pero dudo; dudo de mi esencia, me cuestiono si soy lo que pienso realmente o es simplemente lo que quiero ser y aún no lo he logrado.

Me gustaría poder ser descrita como una persona amable, calmada, tranquila y hasta agradable con quien estar, pero no es así. Es duro saber que genero una situación adversa a la que quiero, se me escapa de las manos. ¿Cómo les explico que así fue que aprendí a ser y no se hacer otra cosa?, ¿cómo les explico sobre la lucha constante de ser mejor sin éxito?, ¡¿cómo explico al mundo que yo quiero ser lo que pienso sobre mí?! Pero mis esfuerzos son en vano, por más que lo intento emerge ese monstruo incontrolable que no hace mas que arrasar con todo lo que puede, sin importarle nada. No puedo, no sé cómo, pienso que no entenderían lo que pasa dentro de mí, y no solo en mi cabeza, sino también en mi corazón, lo tanto que me duele ser algo que genera temor.
He llegado a creerme incapaz de cambiar. El mundo me pone las pruebas a diario y no me canso de reprobarlas. A veces me siento con la suficiente capacidad de poder hacerlo, segura y confiada, pero basta una mínima cosa que sea diferente a lo que aspiro y lo olvido todo, me nublo, me pierdo y seguido, me arrepiento.
Eso es lo que aprendí; aprendí a reaccionar bajo impulsos respecto a lo que me molesta, aprendí a ser visceral y no pensante al momento de enojarme, aprendí que los gritos son para expresarme, que es como yo diga, no hay punto medio o diferente.

Todo eso aprendí... pero no quiero ser así: quiero “desaprender”; y es que las conductas que se me arraigaron las reconozco como abusivas y aún así no puedo evitarlas.
Si es difícil vivir con el rechazo de otras personas, vivir con el rechazo propio, ser tu propio verdugo, vivir bajo tu propio yugo, es aún más difícil. Me falta la otra parte que me empuje al lado contrario, a "evolucionar"; no la puedo sentir, no la puedo ver, a veces no está ahí, pero la anhelo, la necesito.

Aun no sé si debería simplemente resignarme a lo que soy, a lo que me enseñaron ser y aceptarme, o seguir intentándolo, perseguir lo que quiero ser como persona.Me gusta esta última; ¿podría perseguir este sueño y, aunque me caiga, seguir intentándolo? Creo que sí, rodeándome de las personas adecuadas, buscando la ayuda necesaria y poniendo mucho más de mi parte podría lograrlo. Es hora de sentarme en mi regazo, abrazarme, entenderme, amarme y aceptar lo que soy, buscando ser mejor. Solo yo conozco mi lucha, mi verdad, lo que pasa dentro de mi ser día a día, no puedo esperar que entiendan si no me doy a entender. Puedo cambiar, quiero cambiar, por mí, porque así como soy capaz de herirlos, me hiero a mí misma, entre reproches y tristezas.
Podré perdonarme cuando logre esto, cuando pueda ser genuinamente feliz dentro de mi piel, dentro de mi coraza y de mi corazón. Me pido perdón pero me sigo juzgando: todo va a mejorar, se que si, ya verás que sí. Perdón por no poder desaprender lo aprendido en tanto tiempo.


Many times I have felt the need to scream ... just scream, feel and be what they tell me that I am, but ... how do I explain it? I don't want to be what they say, I want to be what I am, which is something better than what they think of me; but is it really so? I feel i know myself, I feel like I know who I am, but I doubt; I doubt my essence, I wonder if I am what I really think i am or is it simply what I want to be and I have not yet achieved it. I wish I could be described as a kind, calm and a nice person to be with, but that's not the case. It is hard to know that I create an adverse situation of what I want. How do I explain to them that this is how I learned to be and i do not know how to do it different? How do I explain to them about the constant struggle to be better without success? ¡¿How do I explain to the world that I want to be what I think about myself?! But my efforts are in vain, as much as I try to not to, that uncontrollable monster appears to destroy everything, without caring about anything. I can't, I don't know how, I think they wouldn't understand what's going on inside me, and not only in my head, but also in my heart, how much it hurts to be something that generates fear.

I have starting to believe that i'm incapable of changing. The world tests me daily and I keep failing . Sometimes I feel capable enough to change, safe and confident, but a little thing that is different from what I think is enough and I forget everything, I get clouded, I get lost and often, I regret it.
That is what I learned; I learned to react under impulses on what bothers me, I learned to be visceral and not thinking when I got angry, I learned that screaming is the way to express myself, that things have to be my way or no way at all, there is no middle or different point. I learned all that ... but I don't want to be like that: I want to “unlearn”; And those behaviors that took root in me, I recognize as abusive and even so I cannot avoid them.
It is difficult to live with other's people rejection, to live with your own rejection, to be your own executioner, to live under your own yoke, it is even more difficult. I'm missing that part that pushes me to the opposite side, to evolve; I can't feel it, I can't see it, sometimes it's not here, but I desire it, I need it.
I still don't know if I should just resign myself to what I am, to what I was taught to be and accept myself, or to keep trying, to pursue what I want to be as a person. ¿Could I pursue this dream even if I keep falling? I think so, surrounding myself with the right people, seeking the necessary help and putting a lot more of me, i could achieve it. It is time to sit on my lap, hug myself, understand me, love me and accept who I am, seeking to be better. Only I know my struggle, my truth, what happens inside me day by day, I cannot expect them to understand if I do not make myself understood. I can change, I want to change, for me, because just as I am capable of hurting them, I hurt myself, between reproaches and sadness.
I will be able to forgive myself when I achieve this, when I can be genuinely happy inside my skin, inside my shell and inside my heart. I apologize but I keep judging myself: everything will be better, I know it will, you'll see. Sorry for not being able to unlearn what I learned so far.
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