¡Hola, Comunidad de Hive!
Hello, Hive Commnunity!
En ocasiones el dolor nos ciega, nos paraliza y nos vuelve seres irreconocibles... Personas que quizá nunca imaginamos ser, creo que de verdad nos conocemos cuando recibimos un golpe tan fuerte que nos obliga a ser lo que nunca imaginamos.
Qué difícil es el ser humano porque nunca somos iguales en algunas situaciones, a veces no sabemos cómo reaccionar, ni como asimilar nuestros sentimientos... Puede que por fuera parezca que seguimos pero en nuestro adentro sabemos que estamos igual de paralizados.
Ante todo ello, nos concentramos o mejor dijo en seguir, porque la vida lamentablemente no se detiene cuando nos duele el corazón, y bajo ese pensamiento me concentre en avanzar... En seguir mis días cómo si hubiese sanado y me di muchas veces contra la pared, las palabras se estancaron y la inspiración se quedó en 0, no me di cuenta que tenía que sanar primero lo que sentía para seguir... Y ahí me di cuenta que no sabía ni siquiera lo que me pasaba.
Sometimes pain blinds us, paralyzes us and makes us unrecognizable beings.... People that perhaps we never imagined to be, I think we really know ourselves when we receive such a strong blow that forces us to be what we never imagined.
How difficult it is to be human because we are never the same in some situations, sometimes we do not know how to react, or how to assimilate our feelings ... It may seem on the outside that we go on but inside we know that we are just as paralyzed.
Faced with all this, we concentrate or better said to continue, because life unfortunately does not stop when our heart hurts, and under that thought I concentrate on moving forward .... In continuing my days as if I had healed and I hit the wall many times, the words stagnated and the inspiration remained at 0, I did not realize that I had to heal first what I felt to continue ... And there I realized that I didn't even know what was wrong with me.
Me di cuenta que los días pasan pero eso no quiere decir que encontremos la manera de sentimos mejor, ni que mágicamente sabes cómo hacer para expresar lo que sentimos... Sólo sentimos esa presión en el pecho y esas ganas reprimidas de llorar.
Me concentre tanto en avanzar, que me olvide que expresar lo que sentimos es importante, y perdí esa parte de mí que podía decir lo que sentía muy dentro... Lo cual resultó extraño porque nunca pensé que eso me pasaría a mí, porque imaginé que me conocí pero el dolor nos hace irreconocibles.
I realized that the days go by but that does not mean that we find a way to feel better, nor that we magically know how to express what we feel.... We just feel that pressure in our chest and that repressed urge to cry.
I got so focused on moving forward, that I forgot that expressing what we feel is important, and I lost that part of me that could say what I felt deep down inside.... Which was strange because I never thought that would happen to me, because I imagined that I knew myself but the pain makes us unrecognizable.
Me concentre tanto en avanzar, que por un momento paralice mi alma, me convertí más en una versión congelada de mi misma. Me parecía por momentos pensar que me jure nunca ser así... Pero supongo que nunca es una palabra muy ambigua.
Lo único que puedo decir es que no es por siempre así, llega un momento en el que reaccionas, aún no descubro que es lo que realmente debo hacer y mágicamente no me siento mejor... Pero ahora lo expresó un poco más; me permito ser más persona y menos robot.
No sé a dónde iré, o hacia dónde va mi mente... Pero poco a poco van saliendo a relucir muchas partes de mi dolor, un dolor que espero transformar.
I concentrated so much on moving forward, that for a moment I paralyzed my soul, I became more like a frozen version of myself. I seemed at times to think that I vowed never to be like this.... But I guess never is too ambiguous a word.
The only thing I can say is that it's not forever like this, there comes a time when you react, I still don't figure out what I really should do and magically I don't feel better.... But now I expressed it a little more; I allow myself to be more of a person and less of a robot.
I don't know where I'm going, or where my mind is going.... But little by little many parts of my pain are coming out, a pain that I hope to transform.
