My life changed radically. Do not speculate (ENG/ESP)


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Greetings my dear ones.

I have made an imperious effort to write this informative post about my situation, since I have received several messages to my private one saying totally wrong things, for example, that my absence is due to the fact that I am a millionaire and I am in other games and other things of greater profit, the reality is a very crude one.

As you know, I lived for more than ten years feeling kidnapped, living with a person who was supposed to be my partner, but his actions were always aimed at my destruction and unhappiness, as well as the cause of my depressions and many physical ailments. I could not laugh in his presence about anything, for example, I could not talk to anyone, I could not even have contact with my family, he did everything possible to keep me away from everything that gave me peace and emotional balance just to keep me as a puppet at his mercy, I let myself because mentally that person was not healthy and having nowhere else to go, because I let him do whatever he wanted.

Thanks to his complete meanness all these years and a lot of work I spent, needs, hunger, living in unhealthy conditions, without any kind of emotional incentive as a partner because I can not even say that he gave them to me, I got used to live in chaos. My automatic reactions went into defense mode and I became a gray, sad, depressive and highly bitter human being isolated from everything, my only escape was my precious Hive, since I did not have any other right, not even something simple like watching television, I lived and they made me feel daily as an unwanted tenant, so I always tried to be independent and save as much as possible to try to escape again.


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With my health in decline, many times I thought I would die, between that person's schizophrenic and paranoid attacks, I believed I would die without knowing a little bit of happiness, for I cannot say that at some point in that relationship I went through something pleasant and happy without him ruining it with an unhinged note that got on my nerves.

I didn't believe in love, while my mom was alive, I ran away a couple of times, but he tried to chase me, to suffocate me, he spent all the money he never spent with us or with his son, just to hurt us and on top of that, he played the victim.

I suffered horror in his house, robberies by his family, humiliations and many, many humiliations. Constantly under threat, I stopped believing in love even though he talked a lot about that feeling, then my son found a partner, formed his home and suddenly without me understanding how, he became my enemy to the point that he was part of all my fall and more pain.

I always thought of the most appropriate way to escape, even though I no longer had the support of my mother who was the only thing I had, it was extremely difficult for me to fight for his health, living with someone who would not even let me leave the house, because if I did, it would weigh me down for months, so I could only go out quickly, very close to buy food.

As he knew I was doing wrong all the time, he was always insecure about losing me and said abnormal things like that he would kill me, that before leaving he would take everything from me, and I began to think one day that I would have to leave with only what I was wearing, even though he never gave me anything, everything I had was because I earned it with my work in a past life, even my past marriage, it was hard to think, having lost ten years to go totally bankrupt with no basis to start over and carry my youngest son.

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Nobody could ever understand my situation, nobody could ever understand why I had to go back to hell, only the one who suffers from it, justice in this country is bribable, he had enough money to manipulate everything.

I met someone through the internet, we became friends but, it turns out that I had fallen in love and that gave me strength to face many times that demon and his henchmen, to the point that when the pandemic began I achieved separation, but we continued living under the same roof based on tolerance but to his same will, rules, norms, demands, he knew I was going to leave, so his apparent tranquility, at any moment was going to explode. The relationship I had with that person at a distance broke after a year, because I had no hope of being with him due to my difficult situation, I thought that life would not reach me for that purpose and I had resigned myself, meanwhile I continued working and taking refuge in my drawings and letters.

I tried for years to be strong in the face of psychological abuse, years ago there was physical abuse, he beat me, but one day I defended myself in the police and they made him go through 24 hours of terror, with that he got over it, but those 24 hours of terror to which he was subjected was not equivalent to those of years of abuse, to make matters worse, I had to deal for years that I had to get him in prison and he played the victim, based on this, he constantly took actions to take revenge on me, as I could no longer against that great demon, I decided to keep him close as the worst enemy and thus know his steps because being far away gave me much anxiety, since he would chase me as always and could do me much more damage.

During this journey, some people wanted to help me but I had to reject them, I thought that my way was the most suitable, trying to take things in peace.

Of course, my dreams of a loving family and everything else went up in smoke as I saw their actions every day. All that misunderstanding and lack of everything, as I showed myself strong, it was worse, as I always looked for ways to make his actions hurt me more.

My refuge was my work, I lost my thoughts dreaming of having a beautiful love, that edifies, that helps you grow and is not petty. I lived on the memories of my past, sometimes I did not understand how I could survive all that war for so many years, if I had committed any sin, I paid for it with that person.


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My strength was almost non-existent, I always felt unhealthy, I couldn't go out, I had nowhere to go, so one day, alone and at the risk of losing everything for nothing, I simply took a suitcase and went out.

I had nowhere to go, I just wanted fresh air, to escape a little, even though I had nothing with that person with whom I had been long distance, knowing that he also has many limitations and that we ended badly, I got there, I do not know how, I could barely walk, I was holding on to the cane of my umbrella.

I thought that meeting him in person would bring me some happiness and joy, maybe it would fill me with energy, but at the same time with a lot of fear of his rejection. After a long way of traveling for many hours (20 hours approx) with so many problems on the way since there is no fuel, I arrived at the passenger terminal and waited for him to arrive, we only saw each other and I was very nervous, terrified of everything, I was breathing heavily, I thought I was going to faint, I panicked.

I don't know if it was my state of vulnerability or not, but his reaction was just a long hug. I calmed down. We talked a lot, I remembered that he brought me a lot of peace and calm above all. I stayed a day at his residence so I could recover my body and go back to hell. Aware that I was going to have a problem where I lived and that I had to prepare for the worst, since it was normal for my ex, to conspire against me.

While I was absent from there, he hatched a perfect plan to get me out of the house and strip me of absolutely all my belongings including my youngest son and the most unhinged thing was that he manipulated everything perfectly, managing to convince my eldest son to join the whole hecatomb.


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It was time to say goodbye, in my short stay I noticed many things, my body did not suffer from some normal daily ailments that I always suffered, everything was very strange.

I returned and everything was apparently calm, then came the bloody war. The individual cut off my internet service, then threatened to cut off my electricity. My older son, after telling me a thousand manipulated lies and treating me inappropriately, disrespectfully, misunderstood and with a lot of hatred in his words and look against me, took my younger son, blocked my entrances, challenging me to defend myself and go to physical aggression to call the police and put me in jail, I had everything to lose. My older son took my younger son and I could do nothing but show strength where I had none, losing the most valuable thing for a mother, feeling guilty because I made them live with me this hell with that mentally disturbed person. With a lot of pain, thinking that this is the end for me, I let them go.

After spending a few hours at the mercy of that person, defiant, threatening, doing abnormal things, walking with a leash everywhere, my nerves so altered, he ran me out of his house (something that was customary in him) knowing that I did not have enough time to rent the apartment and start again, with the week of radical quarantine, I could not spend one more day there I could die, I had suicidal desires, he subjected me to public scorn even if he was not right in anything. I went back to pack my suitcase, I only put in it two changes of clothes and my computer, and I drifted away.

So my dear ones do not speculate on my absence, my power down with much regret I am doing it to be able to continue living, pay a rent and look for an internet service.

And if you are wondering, what happened to the story of the man with whom I had a long distance relationship? Well, we lived the dating stage as it should be, getting to know each other. Before it was me and my mom against the world, now I have been alone for a long time and fighting. As soon as I can recover, I will go back to doing my power up, now that I have my own life in my hands.

By the grace of God, even though I lost absolutely everything, I hope to get out of that hell and someday get my little boy back, get him out of that sick mind that mistreats him psychologically and physically. This is my truth.

I need a decent internet, in this country it is something very difficult, meanwhile, my healing and community responsibilities are a priority and I will do my best to fulfill them, as I know I am a channel to help many more people.

God bless you.

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Saludos mis queridos.

He hecho un esfuerzo imperioso para poder escribir este post informativo sobre mi situación, ya que me han llegado varios mensajes al privado diciendo cosas totalmente erradas, como por ejemplo, que mi ausencia se debe a que estoy millonaria y estoy en otros juegos y otras cosas de mayor ganancia, la realidad es una muy cruda.

Como ustedes saben, vivía por más de diez años sintiéndome secuestrada, viviendo con una persona la cual se supone fue mi pareja, pero sus acciones siempre estuvieron encaminadas a mi destrucción y desdicha, así como el causante de mis depresiones y muchos malestares físicos. No podía reírme en su presencia de nada, por ejemplo, le estorbaba que yo me sintiera bien, no podía hablar con nadie, no podía tener contacto con mi familia inclusive, hacía lo posible de alejarme de todo lo que me brindaba paz y equilibrio emocional solo con el simple hecho de mantenerme como un títere a su merced, yo me dejaba pues mentalmente esa persona no estaba sana y no teniendo donde más acudir, pues dejaba que él hiciera lo que le daba la gana.

Gracias a su completa mezquindad todo estos años y mucho trabajo pasé, necesidades, hambre, viviendo en condiciones insalubres, sin ningún tipo de incentivo emocional como pareja pues ni siquiera puede decir que me los daba, me acostumbré a vivir en el caos. Mi reacciones automáticas entraron modo defensa y me volví un ser humano gris, triste, depresivo y altamente amargada aislada de todo, mi único escape era mi preciado Hive, ya que no contaba con ningún otro derecho, ni siquiera algo simple como ver televisión, vivía y me hacían sentir a diario como un inquilino no deseado, por lo cual siempre procuré independencia y guardar lo más que pueda para tratar de volver a escapar.


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Con mi salud en declive, muchas veces pensé que moriría, entre los ataques esquizofrénicos y paranoicos de esa persona, creía que moriría sin conocer un poquito de felicidad, pues no puedo decir que en algún momento de esa relación pasé por algo agradable y feliz sin que él lo arruinara con una nota desquiciada que me pusiera los nervios de punta.

No creía en el amor, mientras mi mamá estuvo con vida, me escapé un par de veces, pero él procuraba perseguirme, asfixiarme, gastaba todo el dinero que jamás gastó con nosotros o con su hijo, en tan solo hacernos daño y encima, se hacía la víctima.

Padecí horror en su casa, robos por parte de su familia, vejaciones y muchas, muchas humillaciones. Constantemente bajo amenaza, dejé de creer en el amor a pesar que hablaba mucho de ese sentimiento, luego mi hijo se buscó una pareja, formó su hogar y de pronto sin yo entender cómo, él se volvió mi enemigo a tal punto que fue participe de toda mi caída y más dolor.

Siempre pensé la forma más apropiada de escapar, aunque ya no tuviera el apoyo de mi mamá que era lo único que tenía, para mí era extremadamente difícil luchar por su salud, conviviendo con alguien que ni me dejaba salir de la casa, pues si lo hacía me pesaría por meses, así que solo podía salir rápido, muy cerca a comprar comida.

Cómo él sabía que obraba mal todo el tiempo, siempre tuvo inseguridad de perderme y decía cosas anormales como que me mataría, que antes de salir de allí me quitaría todo, y comencé a pensar un día en que tendría que salir solo con lo que llevaba puesto, a pesar que él a mí jamás me dio nada, todo lo que tenía era porque me lo gané con mi trabajo en una vida pasada, incluso mi matrimonio pasado, era duro pensar, haber perdido diez años para irme totalmente en la quiebra sin bases para comenzar de nuevo y llevar adelante a mi hijo menor.

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Nadie nunca pudo entender mi situación, nadie nunca pudo entender, el por qué tenía que regresar al infierno, solamente quien lo padece, la justicia en este país es sobornable, el tenía dinero suficiente para manipularlo todo.

Conocí a alguien por internet, nos hicimos amigos pero, resulta que me había enamorado y eso me dio fuerzas para enfrentarme muchas veces a ese demonio y sus secuaces, al punto que cuando comenzó la pandemia logré la separación, pero seguíamos viviendo bajo el mismo techo en base a la tolerancia pero a su misma voluntad, reglas, normas, exigencias, él sabía que me iba a ir, así que su tranquilidad aparente, en cualquier momento iba a explotar. La relación que tenía con esa persona a distancia se rompió luego de un año, pues yo no albergaba esperanzas de estar con él por mi difícil situación, pensaba que la vida no me alcanzaría para tal fin y me había resignado, mientras tanto seguí trabajando y refugiándome en mis dibujos y letras.

Traté por años ser fuerte ante maltrato psicológico, años atrás había maltrato físico, me golpeaba, pero un día me defendí en la policía y lo hicieron pasar 24 horas de terror, con ello escarmentó, pero esas 24 horas de terror al que lo sometieron no era equivalente a los de años de maltrato, para colmo, tuve que lidiar por años que me hachacara que lo metí preso y se hacía la victima, en base a esto, propinaba acciones para vengarse de mi constantemente, como ya no podía contra ese gran demonio, decidí tenerlo cerca como el peor enemigo y así saber sus pasos pues estando lejos me proporcionaba mucha ansiedad, ya que me perseguiría como siempre y podría hacerme mucho más daño.

Durante ese camino, algunas personas quisieron ayudarme pero tenía que rechazarlas, pensaba que mi modo de era el más idóneo, tratando de llevar las cosas por la paz.

Por supuesto que mis sueños de una familia amorosa y todo lo demás se esfumaron en seguida al ver sus acciones cada día. Toda esa incomprensión y falta de todo, como me mostraba fuerte, pues era peor, pues siempre buscaba la forma que me dolieran más sus acciones.

Mi refugio era mi trabajo, perdía mis pensamientos soñando con tener un amor bonito, que edifique, que te ayude a crecer y no sea mezquino. Vivía de los recuerdos de mi pasado, a veces no comprendía cómo pude sobrevivir a toda esa guerra por tantos años, si había cometido algún pecado, lo pagué con creces con esa persona.


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Mis fuerzas eran casi inexistentes, siempre me sentía mal de salud, no podía salir, ya ni tenía dónde acudir, así que un día tan solo y a riesgo de perderlo todo por nada, simplemente tomé una maleta y salí.

No tenía dónde ir, solo quería aire fresco, escapar un poco, a pesar que no tenía nada ya con esa persona con la que estuve a larga distancia, sabiendo que también tiene muchas limitantes y que terminamos de mal forma, llegué allí, no sé ni como, a penas y podía caminar, me sujetaba del bastón de mi paraguas.

Pensé que conocerlo en persona me proporcionaría algo de felicidad y alegría, quizá me llenaría de energía, pero a la vez con mucho miedo a su rechazo. Luego de un largo camino de viaje por muchas horas (20 horas aprox) con tantos problemas en el camino ya que no hay combustible, llegué al terminal de pasajeros y esperé que llegara, solo nos vimos y estuve muy nerviosa, aterrada por todo, respiraba entrecortado, creía que me iba a desmayar, me cundió el pánico.

No se si fue mi estado de vulnerabilidad o no sé, pero la reacción de él solo fue un abrazo largo. Me calmé. Hablamos mucho, recordé que él me brindaba mucha paz y calma sobre todo. Me quedé un día en su residencia para poder recuperar el cuerpo y regresar al infierno. Consciente que iba a tener un problema en donde yo vivía y que debía prepararme para lo peor, ya que era normal que mi ex, conspirara contra mí.

Mientras estuve ausente de allí, tramó un plan perfecto para sacarme de la casa y despojarme de absolutamente todas mis pertenencias inclusive mi hijo menor y lo más desquiciado fue, que manipuló perfectamente todo, logrando convencer a mi hijo mayor a que se uniera a toda esa hecatombe.


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Llegó la hora de despedirme, en mi estancia tan corta noté muchas cosas, mi cuerpo no sufría de algunos males normales diarios a los que siempre padecía, todo era muy extraño.

Regresé y todo estaba en aparente calma, luego, vino la guerra cruenta. El individuo me cortó el servicio de internet, luego me amenazó que me cortaría la electricidad. Mi hijo mayor, luego de decirme mil mentiras manipuladas y tratarme de forma inapropiada, irrespetuosa, incomprendida y con mucho odio en sus palabras y mirada contra mí, tomó a mi hijo menor, me bloquearon las entradas, desafiándome a que me defendiera y me fuera a la agresión física para llamar a la policía y meterme presa, tenía todas las de perder. Mi hijo mayor se llevó a mi hijo menor y no pude hacer más que demostrar fuerza de donde no tenía, perdiendo lo más valioso para una madre, sintiéndome culpable pues los hice vivir conmigo este infierno con esa persona mentalmente perturbada. Con mucho dolor, pensando que es mi final, los dejé ir.

Luego de pasar unas horas a merced de esa persona, desafiante, amenazante, haciendo cosas anormales, paseándose con una correa por todas partes, mis nervios tan alterados, me corrió de su casa (cosa que era costumbre en él) sabiendo que no me alcanzó el tiempo para poder arrendar algo y comenzar de nuevo, con la semana de cuarentena radical, no podía pasar un día más allí podía morir, tenía deseos suicidas, me sometió al escarnio publico así no tuviera él la razón en nada. Volví hacer mi maleta, solo metí en ella dos mudas de ropa y mi computadora, y me fui a la deriva.

Así que mis queridos no especulen de mi ausencia, mi power down con mucho pesar lo estoy haciendo para poder continuar viviendo, pagar un arrendamiento y buscar un servicio de internet.

Y si te preguntas, ¿Qué pasó con la historia del señor con quien mantenía una relación a distancia? Pues, vivimos la etapa del noviazgo como como debe ser, conociéndonos. Antes eramos mi mamá y yo contra el mundo, ahora estoy sólita desde hace un buen tiempo y luchando. En cuanto pueda recuperarme, volveré a hacer mi power up, ahora que tengo mi propia vida en mis manos.

Por la gracia de Dios aunque lo perdí absolutamente todo, espero haber salido de ese infierno y algún día recuperar a mi pequeño, sacarlo de esa mente enferma que lo maltrata psicológica y físicamente. Esta es mi verdad.

Necesito un internet decente, en este país es algo muy difícil, mientras tanto, mis responsabilidades de curación y comunidad son prioritarias y haré el mayor esfuerzo de cumplirlas, ya que sé que soy un canal para ayudar a muchas personas más.

Dios los bendiga.


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If my enemies take pleasure and joy in my fall, remember that life is full of ups and downs, it is not good to mock anyone's misfortunes.


Si mis enemigos les causa placer y alegría mi caída, recuerden que la vida está llena de altos y bajos, no es bueno mofarse de las desgracias de nadie.

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